Minggu Kelabu

Halo para pembaca setia blog gue..

Halo juga para pembaca yang nyasar ke sini dan diharapkan jadi setia.. *apasih*

Kali ini, selamat membaca curhatan gue yang tak tentu arah dan tujuannya yaa..

Minggu ini kelabuuuuu… Wiken kemarin padahal gue sempet nonton konser dan jalan-jalan loh, ke Lund (masih di Swedia) dan juga nyempetin ke Copenhagen (Denmark). Lumayan loh senang-senang 3 hari, melepaskan diri dari kesedihan ditinggal Bapak. Walau abis itu pegel-pegel kaki ga ilang-ilang dua hari, karena kemana-mana jalan kaki. Haduuh.. Padahal baru 22 tahun loh gue iniii.. *dikeplak massa*

Abis pulang jalan-jalan itu, kok malah sedihnya makin parah.. *ke pojokan, ngorek2 lantai*

Udah 3 hari berturut-turut ini nangis-nangisnya kalo pas inget Bapak, kayak anak kecil ngambek ga dibeliin mainan, sampe sesegukan gitu. Apalagi ditambah nekat nontonnya ya Glee episode Farewell to Finn, dan My Sister’s Keeper. Ya makin parah ya mewek-meweknya. Walo abis itu ketiduran sih, tapi sumpah bangun tidurnya tetep berasa ga enak. Untung juga nangis kenceng-kenceng gitu pas si roommate gak ada di rumah. Tapi justru kalo dia ada di rumah, mungkin gue ga segitunya juga sih nangisnya. Entah kenapa reflek kalo ada orang lain, gue ga bisa nangis.

Ya paling pas hari Bapak meninggal itu aja, abis tau dan yakin kalau kejadian ini benar-benar terjadi, gue tentu saja nangis sekenceng-kencengnya, dan John, absolutely the first one to know, watching me crying like a child. Dan abis itu, temen Indonesia yang satu building, Wari, nyamperin gue juga yang masih sesegukan dan mata sudah membengkak, dan rela jadi the first one yang gue peluk pagi itu. Siangnya, ada temen Indonesia lain yang datang, sama istri dan anaknya. Gue dan Wari masak bakso, trus kami makan-makan bareng. Dan kejadianlah pintu terkunci dari luar (yang pertama) itu.

Malemnya, gue ga bisa tidur, karena masih nangis-nangis gitu. Disaranin sama sobat gue (abis chatting di Line) buat bikin teh hangat, yasudah gw lanjut mewek-mewek di dapur. Eh si John nongol, nangisnya spontan ilang, habis itu terus gue dipeluk sama dia. Two hugs from my sudden bestfriends hari itu tu, bikin agak tenang loh. Walo seumur-umur gue belon pernah ya dipeluk sama cowo yang bukan muhrim (seinget gue), ih tapi apa mau dikata, I need that hugs. Kalo bisa tiap hari gue mau deh dipeluk, biar sedih gue makin berkurang. *dikeplak mamah*

Waktu hari-hari pertama habis Bapak meninggal itu, John really helped me a lot coping with my sadness. Karena gue suka bengong gitu di dapur, tiba-tiba nangis di tengah-tengah malem gitu, ga bisa tidur. Eh dia mau dong nemenin gue ngobrol berjam-jam, becandaan cela-celaan tentang swedia indonesia gitu, bikinin pie, bikinin pancake, nonton film di kamarnya. Ga tau apa jadinya kalo dapat roommate yang ga kayak dia. E tapi kalo kejadian kayak gue, kira-kira siapapun roommate gue, bakal segitu baiknya kah? Maybe yes maybe not..

It has been two weeks, and I’m still that sad, Dad.

Kalau skype ke rumah, kalau ditanya kabar, ya spontan bilangnya baik-baik aja. Maklum ya ga mau bikin khawatir Ibu. *eh ibu baca ga ya nih, maap yak diboongin sama ane* Tapi ya nyatanya kalo pas lagi skype-an ya baik-baik aja. Tapi abis itu, kesepian lagi. *sigh*

Pernah nih gue curhat ke sobat-sobat gue, kalo gue rada iri sama orang rumah. Lah kalo pas lagi sedih, bisa gitu meluk siapa, meluk Ibu kek, siapa kek. Kalo gue, bisanya cuma meluk bantal e.. Mosok iya mesti minta peluk terus sama John, siapa gue, siapa dia? Trus ga bisa seenaknya juga kan minta tolong siapa gitu datang ke apartemen gue, just come and do nothing, i just need you to accompany me even in silent. Tapi siapa yang mau dimintain tolong kayak gitu, baru juga 1.5 bulan di Swedia, ga kenal dekat dengan siapa-siapa. Mau skype sama orang rumah, atao sobat-sobat gue? Well, the crying thing itu datengnya pas mereka lagi asik-asiknya molor dan ngorok ya.

Bener-bener God put me in a test gini. Dulu yang pas mau berangkat dengan songongnya yakin banget bisa survive di luar negeri sendirian, sekarang feeling like a shit because I’m really all alone. Merasa ditampar sama karma.

At this moment, I admit, It sucks to be alone and have to face the loneliness all by myself. And yes, I’m still not okay, I feel like a crap because I’m still grieving.

Gue sebenernya ga mau kasih alasan ini ke orang-orang, kayak ke temen-temen kuliah yang satu kelompok kerja sama gue, dimana minggu-minggu ini gue ga bisa konsen ngerjain tugas. Tapi ya gimana ya, ya memang gitu. Kalo bisa kabur pulang ke Indonesia, gue bakal cuti kuliah kalik. Tapi kan ga bisa kayak gitu. I still have to continue with what I have to accomplish here. Eropa-Indonesia tuh bukan cuma satu jam naek pesawat nyampe. At least I need 24 hour door-to-door trip before I got home. Rationally thinking, ga ada gunanya kalo gue pulang ngabisin duit dan waktu, buat supaya gue bisa nangis-nangis lagi, tapi di rumah.

*sigh*

Kadang tuh merasa dodol juga sih, udah tau lagi sedih, tapi kok malah bengong sendirian di kamar, denger lagu-lagunya yang galau-galau, bukannya malah tambah sedih gitu ya.. Kayak sekarang ini nih.. Tapi kalo lagi ngerasa sedih gini, lah juga ga mood buat dengerin lagu-lagu hardrock lah yaa..

*lagi-lagi sigh*

Beberapa hari kemarin, gue tidur ga pake matiin lampu kamar. Sempet ditanyain sama John, apa gue ga bisa tidur, ato ketiduran di meja abis ngerjain tugas. Padahal alasannya klise sih, takut. Takut kalo lampu dimatiin, loneliness and sadness-nya makin kerasa. Kebukti kok tadi malem, akhirnya matiin lampu lagi, but i had a really bad nightmare. Kayaknya gue teriak-teriak di kamar, rasanya ga tidur, tapi tahu kalo itu mimpi, tapi ga bisa bangun, teriak-teriak terus, sampe cape dan ketiduran (dalam tidur). Inception banget ga sih. Gatau deh itu gue ngigau atau nggak jadinya.

Pengen kembali normal.. 😥

Tapi gak papa lah ya.. Sementara ini gue masih take time buat sedih-sedihan dulu..

Peluk aku, teman-teman..

Advertisement